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Neuer Blog auf http://guenterkrass.blogspot.com/

Hier wird der Betrieb eingestellt.

Am 13. Mai 2009 wurde auf diesem Blog ein lange gehütetes Geheimnis gelüftet. Kai Hawai ist nämlich einer der allerletzten Menschen, die noch eine Analogkäsekugel in ihrem Besitz haben. Die sind selten geworden, seit die Leute sie lieber essen, aber sie können in die Zukunft sehen.
Jedoch braucht es zur korrekten Benutzung natürlich viel Fingerspitzengefühl und eine jahrelange Ausbildung bei der Kugelsprache kundigen Gelehrten. Kai Hawai lernte es seiner Zeit von seinem Goldhamster.
Fast hätte auch er wie der Rest der Welt die Existenz der Analogkäsekugel vergessen. Doch wie es der Zufall so mochte, bereitete er sich unlängst eine Tiefkühlpizza zu und war entsetzt über die geringe Menge Analogkäse, die auf ihr verteilt war. Also begab er sich im ganzen Haus auf die Suche nach zusätzlichem Material. Im Akkufach seiner Kamera wurde er plötzlich fündig. Eine perfekt runde, wohlriechende ganze Kugel aus feinstem Analogkäse.
Fast kam er nicht mehr aus dem Staunen heraus. Und dann war ihm, als höre er aus dem Hintergrund lauter werdende Filmmusik und in seinem Kopf rekapitulierte er die schönsten Szenen, die er mit der Kugel erlebt hatte.
Wie er ihr das Waldstadion gezeigt hatte, weil sie unbedingt den Platz kennen wollte, an dem die Eintracht deutscher Meister werden würde.
Wie er ihr das Internet beibrachte, damit sie für präzisere Zukunftsvorhersagen auf bild.de recherchieren konnte.
Wie er sie in den CD-Brenner steckte, damit sie beweisen konnte, dass nicht einmal Laser-Strahlen einer Analogkäsekugel schaden konnten. (Seitdem sang sie oft Modern Talking-Songs vor sich hin)

Und dann standen Kai Hawai Tränen in den Augen. Was er mit dieser Kugel schon alles erlebt hatte. Zärtlich streichelte er sie. Nie wieder würde er sie vergessen.
Er hatte auch so viele Fragen an sie.

Kai Hawai: Wie geht die Bundestagswahl aus?
Kugel: Barack Obama erreicht die absolute Mehrheit. Er will aber nicht alleine regieren, sondern holt sich noch FDP, die Linke und die Grünen ins Boot. Der Koalitionsvertrag sieht massive Steuersenkungen und Steuererhöhungen vor, Erhöhung von Hartz IV und Abschaffung von Hartz IV, Begrenzung der Managergehälter und Erhöhung ihrer Boni vor.

Kai Hawai: Wie spielt die Eintracht heute gegen Stuttgart?
Kugel: 12:3. Tore durch Du-Ri Cha (9), Meier (1) und Nikolov (2).

Kai Hawai: Wie läuft das jetzt mit der Apokalypse?
Kugel: Die läuft übermorgen auf Pro Sieben an. Die erste Staffel ist auf 12 Episoden angelegt. Insgesamt sind 7 Staffeln geplant.

Kai Hawai: Wann ist der Sommer zu Ende?
Kugel: Gestern.

Kai Hawai: Findet Weihnachten dieses Jahr statt?
Kugel: Sicher sein kann nicht mal ich mir da. Aber wenn, dann ist es auf jeden Fall am 24.12. So viel ist sicher.

Kai Hawai: Was passiert mit Deutschland so in nächster Zeit?
Kugel: Deutschland wird von Dr. Oetker aufgekauft und zur weltgrößten Pizza Ristorante Mozzarella Manufaktur umgebaut. Der Demokratieapparat wird outgesourct. Entlassungsproduktivität schafft eine Kapitalrendite von 5678 % pro Jahr nach Steuern.

Es stürzte mich übrigens in eine tiefe Sinnkrise, zu sehen, dass wir bereits den 24.09.09 haben. Schnell wurde mir nämlich klar, dass ich auch den 09.09.09 nicht als Heiratstermin wahrgenommen habe.

Die verpassten Termine belaufen sich nun auf:
01.01.01
02.02.02
03.03.03
04.04.04
05.05.05
06.06.06
07.07.07
08.08.08
09.09.09
Es sind schon 9 an der Zahl und wenn ich eines Tages noch mal heiraten will, ohne das Hochzeitsdatum zu vergessen, bleiben nur noch 10.10.10, 11.11.11 und 12.12.12.
Eng wird es also. Die Zeit rennt mir davon. Ich muss jetzt also schleunigst eine Frau finden, sonst wird das nix mehr. Ich brauche nämlich auch dringend jemanden, der gesetzlich dazu verpflichtet ist, mein Gemecker über den Zustand des Landes und der Welt stillschweigend zu ertragen und anzuhören.

Kai Hawai

Bereits seit geraumer Zeit zeigt das Heute-Journal Krisenbarometer permanent nach oben. Obwohl Barack Obama kein Wort versteht, wenn die da Worte wie Börsenaufsicht und internationale Finanzkrise in den Mund nehmen, haben es ihm die kleinen grünen Pfeile angetan, die jetzt immer nach oben zeigen. Nicht zuletzt deshalb ist das Heute-Journal Baracks neue Lieblingssendung.
Wenn er in die blauen Augen von der Frau guckt, die so einen komischen Namen hat und noch komischere Worte in den Mund nimmt, fühlt er sich genau so wie der einfache Wähler. Er versteht einfach nichts.
Bis die 3D-Modelle und die grünen Pfeile kommen. Denn Grün ist die Hoffnung, das ist international verständlich.
So schlecht kann es also der Welt gar nicht mehr gehen, denkt er sich, denn nicht einmal mehr die Deutschen jammern noch. Und immerhin stand seit Wochen keine Bank mehr vor dem Abgrund.

Jetzt kann er wohl wieder ruhigen Gewissens einem seiner Berater zuhören, den er während der Krise in den Schrank gesperrt hatte. Die Rede ist vom grünen Gewissen, dem Umweltberater. Er sieht bleich und ausgehungert aus, gar nicht gut, wie ein Gespenst, findet Barack.
Gleich als der Berater ans Tageslicht kommt, erzählt er allerhand von einer Klimakatastrophe. Es ist eine ergreifende Rede voller Pathos, die anderen Berater haben Tränen in den Augen und Barack schmettert: "Yes we can." Fast hätte er vergessen, warum er den armen Kerl in den Schrank gesperrt hatte.

Aber nachdem er bei der Uno war und vor genau dieser Klimakatastrophe gewarnt hatte, gesagt hatte, dass man etwas dagegen tun müsse, ehe es zu spät sei, redete der Berater immer noch weiter. Er hörte gar nicht auf.
Barack versuchte, den aufgebrachten Mann zu beruhigen, er hatte doch jetzt eine Rede gehalten. Und "Yes we can" meinte er noch.

Dann sperrte er den Berater wieder in den Schrank, damit er sich um die wichtigen Dinge kümmern konnte. Auf die Dauer wurde der echt anstrengend. Ein bisschen neidisch war er auf Angela Merkel. Die schien keinen so nervigen Berater in ihrem Team zu haben.

Und es gibt nicht viel, mit dem Barack seine Gegner, die konservativen Value Voters derzeit erfreuen kann, seine Konjunkturpakte und Gesundheitsreformen gefallen ihnen nämlich gar nicht, doch, dass der Berater wieder weg ist, ließ die Value Voters allenthalben herzhaft jubeln. Das war Balsam für die Seele von Barack, der nach seinem anstrengenden Tag in die Arme seiner Frau sank und schnell einschlief. Die schwarze Wäsche, mit der sie ihn verführen wollte, hatte ihn zu sehr deprimiert.
Seine Träume kreisten um grüne Unterwäsche, jede Menge Skittles und einen Superhelden, der ihm ziemlich ähnlich sah, aber keine Berater brauchte, um die Welt zu retten.

Hanno Nym
ganz anonym aus dem weißen Haus

Es ist fast wieder eine Woche her seit meinem letzten Blogeintrag.
Aber ich hatte natürlich auch alle Hände voll zu tun. Beispielsweise war ich schwer beschäftigt mit Schlafen und dem Aussuchen einer Klobrille.
Bei meinen Recherchen ergab sich, dass Google bei der Suche nach Klobrillen vorschlägt, nach festgewachsenen Klobrillen zu suchen. Und auf einmal ging mir ein Licht auf.
Das musste der Grund sein. Ich war also mehr oder weniger glücklich auf die Weltformel gestoßen. Es muss einfach so sein:
Weil immer mehr Menschen mit ihrer Klobrille verwachsen, geht der Umsatz von Klobrillenherstellern immer weiter in den Keller. Logisch, wer an einer Klobrille festgewachsen ist, kauft oft keine neue. Das Resultat ist eine wirtschaftliche Katastrophe, die wir als die Finanzkrise kennen.
Ebenso fatal sind die Folgen für die poltische Partizipation des Volkes. Die Probleme im Privaten gewinnen an Wichtigkeit. Mit leerem Magen demonstriert es sich ähnlich schlecht wie mit festgewachsener Klobrille.
Auch die Tatsache, dass immer mehr Menschen in Single-Haushalten leben, ergibt hiermit Sinn.
Viele potentielle Lebenspartner werden von der festgewachsenen Klobrille abgeschreckt. Sie fürchten, in einer Beziehung mit dem Partner und der Klobrille immer nur das 3. Rad am Wagen zu sein.

Herausgefunden hat das für Sie:
Bill Dung.